周末去超市，忽然看见货物架的角落里站着两瓶1.25升的酷儿。忽然想起某某某，高中到我家的时候我们都喝的这个，也许是我那时候喜欢喝也许是她喜欢喝。好久了，都忘了到底是谁喜欢喝了。老了，瞧我这记性。还有半个月分手就两年了。加上在一起的5年仨月。七年挂零。都说七年之痒，七年是对感情说不的期限，可为什么最近我会莫名奇妙的想起她。感觉和记忆真是奇怪的一对。感觉不对的时候糟糕的记忆又涌上来了。我不愿想起，想到当年我的不珍惜，错过了我一生最应该去爱的一个女孩子。我感觉自己啥都没有，假如可以再选择我身边起码有她，那日子还可以过的下去。
    呆两天宿舍，照旧晚上出去买吃的。也是简单的食品，真空包装的肉，啤酒，牛奶或者果汁。抽烟愁的喉咙发苦。本来不喜欢抽红南京，嫌冲。现在一天一包半，都忘了饥饿的感觉。如果她在身边起码有个人会让我少抽烟，会有热乎乎的东西吃。虽然现在也有个女孩子，会偶尔来南京做这些事情，可是我不知道该怎么面对。我并不是个好孩子。一直劈腿。我如是说她却说要打动我和我结婚。不知道为什么女孩子都前赴后继的爱上我，我问为什么。基本上都有一说是我需要被照顾。我是很任性，家里宠的。后来又加上每个女朋友都宠我，宠的出门鞋子都不要自己系。导致我现在在外边生活半不能自理。主要是因为懒。跟女朋友们都开过一个玩笑。某日装的一脸严肃的样子，说老婆我们还是分手吧。她或她都会紧张地问为什么。我说我其实有绝症看不好的不想拖累你。她们都或说没事我照顾你一辈子。然后问我到底啥绝症。我说你真的照顾我一辈子啊。她们用力的点点头。我很大尾巴狼的说：懒病。老婆你说的照顾我的。每每换来一阵嗔怪和粉拳。那时候的我好青春啊，经常有鬼点子。虽然四体不勤，五谷不分。可是还舍得动脑子。而今很多的时候都寂寞，更多的时候很寂寞。寂寞的是时候我就会把自己变成一个机器人。抽烟游戏，简单却耗难挨的时间。
    买回了酷儿，喝的时候仿佛又看见前妻的那张脸。笑的那么明艳，可是摸不到。那张脸真的好熟悉，都成了亲人的脸可是从两年前开始我却不得一点一点的从记忆里把她编程为陌生人。后来有个机会，前妻想复合，我没同意。她说她现在的男朋友不好没有我好，不会给她夹菜，不会哄她开心。虽然很听话，就像她从前听我话那样听话。我说对不起我有女朋友了，我不想让她难过，因为我知道分手很痛苦。前妻默默无语的走了。看着她的背影，头低着像个小老太。我忽然心里有种悲凉的满足的报复感。为什么明明相爱却要互相伤害，我不明白人类真是奇怪的动物。
    安妮宝贝说遇上你是我的劫难。
    我想我应该是被叙述的那一位。忽然有个兄弟，大三才开始谈的恋爱，最近换了一个女朋友。发消息说他要下十八层地狱，他对不起她。我笑笑说我在你下面几层啊。好像最底下就是十八层，我去哪儿啊？我曾经很卑鄙的想，每个人成长都会走弯路，我只是教会她们长大而已。现在想来真是愧疚，为什么不懂爱了还要去谈恋爱。还是仅仅从一张床换到另一张床。开始厌倦两个人的生活不自由和一个人独处的寂寞。我都弄不清楚我到底想要什么生活。一个家温馨的家看起来那么遥远。活着是一中态度，我的态度却写满了颓废。周董说也许颓废也是另一种美。我想那也是冷淡的美学。
    多想找个能给予我以革命性的眼光改变对爱看法的人，我知道这也是意淫。心死了，哀，莫过于此。想起一首诗，不知道出处。“这是一潭令人绝望的湖水/春风吹不起半点涟漪/那就不如让罪恶来开垦/看它能造出什么样的世界/”。