今年的冬天也许会很冷吧！至少心是冷的，天自然也就冷了……
    这几天天气一直不好，阴着天，刮着风，还时不时下几滴小雨。这个秋天来的格外的早，还没有做好准备就匆匆跑入我的怀中，四目对视，顿时心好像被针扎一样痛，一种永远也说不出的痛……
    天气很糟，自己的左脚也跟着坏了起来，还是因为暑假在连云港弄伤了脚，如今每到阴雨天自己也好不到那里去。脚微微的痛，心也是很不自觉的跟着作怪——阵阵的痛，这又能埋怨谁呢，能去恨她吗？可自己从来都比忍心去伤害她又怎么能忍心去埋怨她呢？最好的解恨方法是对自己出气，把脚狠狠的在地上跺上几下，脚自然也就麻木了，当然心也会跟着麻木……
    当6月27下午接到南国打来的电话，注定了我的心要重新开始漂泊。自己最担心一个人迷失了自己，可这时也顾不上那么多了。固坐镇定？从容不迫去面对？毕竟心是肉长的，不是铁的，也不是石的，难免颤抖。此时怎么可能还会像以前一样安定自诺地去生活！是啊，不怕别人的冷嘲热讽可还要自己讥讽自己呀！陌生人说的没错，我有什么能力去应对以后共同的生活，生活不是靠几句话就能打发掉的！我也没想过她会用这种方式选择离去，等待了五年才开的花就这样从长青藤上飘落了下来，最终只能隔着一道空间的墙壁把我们分割在两地。人说一条直线在地球上，让它无限向两边延伸，看似相距越来越远，其实，它们是用另一种方式诠释着它们是在向彼此靠近着，无论走到那里，都不可能把它们分开。可常青藤终究是无法挽留住身上唯一一朵花儿……
    那夜失眠了，因为我数了无数只羊可就是睡不着，满脑子都是乱糟糟的一片。等待天亮时自己收拾好行李，坐在床上发呆，好象要是去一条没有底的河里游泳，迟迟不敢下。等待是最悲哀的做法，还是要带上面具，背上书包，到自己该到的地方。在火车站等待了近24个小时的火车。人生又有多少个24小时啊！一切刚开始自认为是因为她，为一句话。可最终也免不了死在车站的长椅上，死去的常青藤也许在太阳底下晒晒就可以当柴禾烧了。这确实是一种不错的燃料，可只为当燃料而就去死，也未免对这个世道太不公平了吧，既然都死，为何还要在最后的时候污染湛蓝的天空呢？是啊，确实不可理喻。等火车带着未然尽的藤条走时，谁会为之掉一滴泪水呢，总认为不值，当时自己也这么认为，也这么想，可当自己背着行李包在一个陌生的城市从早到晚走了两天是，自己在也不能吝啬一滴泪水了。抱着头，在一个无人的角落，此时泪如钱塘江的潮水。只有看着满天星斗，才会感到亲切，因为好象又回到了从前。从前有多少个星空之夜不能忘记，也许只有那棵藤树才能理会的更深。五年的等待，只为一朵花的盛开！
    陌生的城市，别人的家。自己最终也找到了一个窝，白天太阳照着屁股依然睡着大觉，等待着夕阳，夕阳时也就开始工作了。喜欢在夜里工作，因为可以多看一眼满天星斗。第一次夜里工作，满天星斗，却看不清，因为有两颗最亮的星星常被泪水包裹着。因为第一次的失落，因为有很多双眼睛看着落泪的星星，更因为陌生人的一句话。我在也没有理由去遗弃夜空下的自己。在那个陌生的城市，多少个星空下，一个无人的角落里，有我的泪水。在那个地方，自己毕竟是弱者，每天依然像刚来时的那样带面具生活。我也想摘下面具好让脸皮呼吸一下新鲜的空气，可不争气的脸皮太虚弱了，连泪水都打不过，老是被欺负。怕留下千年泪痕来，所以一直不敢摘。如果某夜不用工作，定会到海边吹风。别人说海风是腥的，而我感到的却是苦的，因为从我眼中流出的液体总是被它第一个亲吻，等我再去吻时却变的苦涩不堪。可被海风吻过的泪却总是想被热吻所包围着，所以就忘了自己，总是常常跑出来和海风拥抱。可这毕定是别人的城市，我只是一个过客。走，这是逃避不了的现实。在最后一个夜晚，海风也疯狂了，总是和泪水不忍分离。可又能怎么样呢，怎么能忘记承诺的话，怎么能忘记五年等待的花开了又落了，怎么能忘记那句句如针般的话一次次扎在心头。也许，生活就应该这样。要不然怎么会在我的脚上留下那么深的爱呢？
    当选择放弃时，注定会漂泊。
    当选择固守时，也免不了会有漂泊的时候。
    因为，五年的等待，只为一朵花的盛开。花开了，如昙花，又落了……